市場機制?

前陣子炒得沸沸揚揚,讓人難以忽視的新聞,應該是"咖啡漲價"這件事吧!

以前我跟老公算是中重度咖啡飲用者,一包星巴克(16oz)我們一星期就可以解決;回到台灣後又把喝咖啡的習慣帶到家裡,由於家裡人口眾多,一樣還是星巴克的烘培豆,變成固定時間去Costco採購,一包大大包(700多元)可以喝到一個月,算是非常的便宜又划算!

不過,我想花費最兇的,應該就是鮮奶啦,因為大家還是以拿鐵為主,我粗略算過,一個月的鮮奶費約3000元上下,因此,這樣算起來,咖啡加鮮奶一個月的花費是4000元有找

4000元,對每天外食一杯的拿鐵族來說,星巴克族應該是40杯(中杯),便利商店族是80杯

問題是,真的有人會每天外食咖啡嗎?

這個新聞的問題是在於,鮮奶雖說有漲價,但其實幅度不高(不到5元);但咖啡一杯要漲10元,對消費者來說,在不見得每杯都要用到鮮奶的狀況下(喝美式的也不在少數吧);如果只是星巴克自己本身,那我會歸類是單一事件,畢竟它有店面成本,也有其他非咖啡的奶類添加飲料,最重要的,是須對股東負責(股利),所以就當是咖啡的貴族吧!

但是,一般便利商店或是小咖啡店也喊要跟進,這我就有點搞不懂了;還有,咖啡豆的成本好像也沒人討論?還是說一討論就會延伸到無邊無際?糖,水,瓦斯,電費,原物料等等一起都來吧!

市場機制是根據消費者需求而來,這是很基本的是商業機制;如果漲價了,消費者的需求就會自然因此就會有所消長

可是,行政院長卻說是"大事"要"嚴辦"?

政治力介入,偏偏又不是每項產品都能獲得平等對待(感覺上是有力的喊得比較大聲?),在我看起來,我真的越來越不能理解這樣的"大事"是大在哪裡了?

當然,如果是要抑制其他可能跟著亂漲價的物品(殺雞儆猴?),這點我就只能說,算你狠,院長!

最近也碰到很多其實我可以歸類到是"市場機制"的事情!

免費的,就是"推廣";但是要付費,就是"商業行為",不管本身內容是什麼!

消費者本身群體固定,越來越多瓜分資源的行為,如果要強調"異於"一般的商業行為,就要有相對的作為,"合作"本身我覺得是最符合"推廣"本身兼顧利益的行為,重質不重量,每個人的獨特性不該在不斷產生同質行為的同時,就會被解釋是"多"的.....

所以這種感覺就像是,今年辦過了一樣的活動,那就要有自己的嚴謹性,在出現越來越多競爭對手但消費者卻越來越難培養時,保守一點,努力多開發一點潛在消費者(這也是最困難的,業務人才難尋啊~),才是一直該好好做的事情,也是"產業化"的方向!

"藝術",其實特別的是,是"內容",不可吃不可聞,而且大多只有一次性獨一無二的經驗;但是如果回歸根本,也就是一種商業行為,而只要是商業行為,就必須有為"消費者"負責的guts和具體執行的細節規劃,不管是硬體軟體....但如果只會挾著"推廣到傾家盪產的愛好之心"而要求消費者"體諒"產品內容的缺憾,本身就是不負責任的行為~

商譽,就是所謂的"羽毛",愛惜羽毛,真的很重要阿!

"衛生紙"的啟示

衛生紙這種東西,沒有人會有一天用不到它
不過,知不知道差異就不見得了

衛生紙
材質很多,基本上就是紙類
我要說的,是以使用方法來區分

有平板（每包約300張）,跟抽取（每包約100～130抽,一抽約兩張）,喔,還有一種我覺得其實比較偏抽取式的,捲筒衛生紙（以重量，或總長度，或「節」做為規格的單位）

乍看簡單的分類,其實,有著大大的不簡單

特別,是對小朋友來說

星期天一群好友到家裡玩,小孩子也多
上廁所我們特別注意補足衛生紙,還好除了一個還在包尿布
其他孩子如廁應該沒問題

又平常習慣是衛生紙用完直接丟馬桶沖,怕大家不習慣特別在旁邊,準備個垃圾桶,讓大家方便丟

我一直在準備餐點和聊天,中間找個空去洗洗衣服,廁所的事情我也沒注意

直到晚上我偶然用一樓的廁所,沒想太多只發現,咦,衛生紙沒了,我就去拿一包新的替換

幾天後........

早上婆家媽媽跟我說,她在倒廁所垃圾桶時,發現一大堆一大堆的衛生紙被丟進去,都只有擦到一點點就丟了....我才發現,原來這些小孩,是"不會"用平板衛生紙的!

而再往回推,他們的爸爸媽媽平常都忙於上班,平常家裡應該都是用抽取式,方便又不怕小孩亂抽!應該沒有人有耐心會用平板衛生紙吧!

如果以張數來比較,平板應該會被貼個"勝";不過其實和抽取比較其實差不了太多!

但,小小東西,可是大大不同阿!

要用平板衛生紙,首先必須要訓練小朋友手指小肌肉"抽"的能力,需要從一疊衛生紙中抽出需要的張數,一般是兩到三張l抽好之後的使用,就一樣了!

星期天這件事,讓我發現,原來,經過小孩不會使用平板衛生紙的這件事(可能連大人都不知道),讓我更深深體認到,教養,不僅需要花時間,更需要耐心,即使僅僅是這麼小的一件事!

而平板衛生紙的使用,我個人大致會分幾個步驟來教:

1)抽取的張數,清楚告知數量,訓練手指小肌肉的運用

2)訓練小孩不能抽一大疊用完就丟,所以是訓練小孩子的"耐心"(因為不像抽取式那麼方便),還有"惜物愛物"的品德(不浪費)

即使是小事,還是很多可以跟小孩分享,不管是身體的運用,或是個性的建設亦然!
謝謝這些小朋友,讓我又從他們身上學到了一課:下次要準備好抽取式衛生紙在廁所才行:-)


喔,今天順便註記一下,祝自己生日快樂:-)

話說最近敗的國民服飾

今天洗一家四口的衣服時,發現一大半都是被所謂某"國民服飾"品牌佔領了!

最近對所謂"Heat-up"很有興趣,從英文字面來看是"加熱,發熱"的意思,簡單來說就是加了"科技"的保暖衣,老公跟姐姐都各買了兩件,純就穿著感覺還蠻舒服的,保暖的話因為是長袖,覺得現在這種忽冷忽熱天氣,袖子就可以捲起來,再冷一點就可以當長袖,再冷一點外面可以穿外套當內衣穿,應該也不錯.....剛剛google一下,原來這類材質也是從日本先來,uniqlo和muji都有(前者沒穿過,後者我有舊款)

本來我想像的是,heat-up衣服是不是兼具快乾跟保暖材質?不過看起來是我誤會了,好像是完全不同的概念阿!

話說夏天到現在真是敗了不少全家的衣服,不過呢,因為夏天我注重的是"快乾"(Fast-dry),特別是小朋友的衣服,熱是還好,流汗對身體是代謝,但是流完後如果不小心吹到風,導致濕氣入體內,就非常的不ok啦!快乾的材質不僅可以上課穿,夏天晚上小孩"卡倉三道火"特別容易流汗,如果剛好又吹冷氣或電扇不小心就會感冒.....(所以,因為吹冷氣而感冒,真是文明病阿~)

面對這種乍寒還暖的天氣,,穿衣服還真是考驗著人的智慧(常識?)阿......

What's Marriage?

最近,很多朋友的喜訊傳來!
除了為他們開心外,我這個在圈子內的人,也開始一種"外面的人想進來,裡面的人會不會想出去"的想法中.....

當然繼續單身的朋友請繼續信守自己的信念,快樂自信的生活著!

我對婚姻何以為是的理由很簡單,就是"想要兩個人一起解決問題"的話,婚姻,是最好的動力!這個點的先決條件,是兩個人想要生活在一起的決心跟信心夠強!

祝大家結婚快樂!

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婚前的我有機會談過不少戀愛,婚後的我,當然,就"不把握"這種機會!

不過我在想,在婚姻裡,有沒有可能(或機會)去愛上(或與他人相愛)別人呢?

電視劇很多這樣的題材,書也很多這樣的素材,除了大多數都是一種"已經結婚的不可以"的社會道德規範外,我自己的想法是,"Why Not"?

孩子,我承認某種程度是婚姻的潤滑劑,也是"共同解決問題"的最大來源....

對孩子,因為是"血緣",再怎麼樣都不可能抹煞對他們的責任與愛;但枕邊人,卻是必須要不斷的存進"愛情存款"才行,當然很多時候碰到必須解決"跨兩人間"的問題,家庭,親子教養,父母,親戚朋友,這時候常常都會需要用到....

不然夫妻間的愛情,在生活的壓力下,只會一點一點的消耗!

我一直都沒有辦法接受,一種"都結婚了,談什麼戀愛"的想法!在一起,不就是要一直有這樣的感覺嗎?

所謂的愛情,並不是"一時的激情,而是一種信守在一起,互相扶持互相照顧,白話點就是:當我需要你肯定的眼神時,請不要轉過頭去或完全看不見!

什麼時候會愛上別人?

老實說,我一直保留這個"份際";不完全不可能,只是,時間有沒有到而已!當然,也有可能是"下輩子"才會發生~

與其一直抓著"當初不是說好不離不棄"的話來要求對方,不如說,現在的兩個人,是不是還有當初那種對彼此"不離不棄"的情感要素?

所以,男人阿,千萬不要在有妻有子有車有錢,在所有事情都有人幫你打點好之後,來個"興致一起,到外面玩玩"的念頭;老婆們,不要當傻子,當有人已經有種(膽?)敢把念頭付諸實行時,或是其實已經不聽妳說話的時候,這就是最好的警訊了!

反之亦然,在外"走奔"敢衝的女人,老公們自己也要注意,不要把太多事情當作"固定不變模式";愛上別人這種事,其實,常常都會機會出現"徵兆",至於要不要或者會不會發生,得看"愛情存款"夠不夠囉!

如果嫁(娶)到傳統認份的另一半,或許可能說"為了孩子"而願意繼續走下去....但對某些覺得"父母對孩子該盡的責任,不會因任何狀況而有所改變"的人,像我,來說,把該結束的做清楚的切割,是對孩子跟自己最好的!

愛情跟婚姻,是一樣,都需要用心的經營!


它不是"什麼",而是要不要讓另一個人加入彼此生活的,一種lifestyle,如此而已

何妨無聲勝有聲

最近發現對人的直覺,有隨年紀增加準確度也越高的趨勢!果然社會化跟老成度越來越增加~

舉個例子,有個好友前一陣子跟男朋友分手了,我知道這個結果的時候其實並不訝異,因為在我第一次見面跟他們的時候,就因為這個人的一些舉動讓我覺得很怪,跟我美麗的好朋友,感覺上頻率不對,不過當時的我並沒有說出口(當時好像才在一起沒多久)~隔了一年,再問起,已經分手....當然有理由囉~其實還有一些其他例子(樣本數應該有超過30),不過我要說的重點不是在這些例子,所以在此不贅述!

年輕的時候,或許對於很多事情,當我看到聽到,特別是針對好朋友,我會覺得"坦率建議"很重要,因為是好朋友,該說的"一定"要說...小至衣服配不配,髮型好不好看,大至與其他人的關係(適不適合跟朋友來往之類)~"因為我很關心阿",常常都是這種想法!

可是,別人真的需要這樣的建議嗎?

如果,只是男女朋友的一時口角,心情不好的,就靜靜聽聽..年輕時會很雞婆給建議..結果到後來勸合勸離視狀況,原本被勸離的偏偏又在一起了,兩個人需要找些共同目標增加聯繫度,所以,因為客觀而"勸離"的朋友,自然就變成了箭靶(連接兩人關係的"重要條件),朋友不成反變仇人,諸如此類這種事情,不勝枚舉!

小時候(應該從國一開始),最常被朋友說的就是,"妳會不會想太多了?"我恰巧就是那個always想很多的人;這種個性在當時的青澀年代,的確會過得比較辛苦,可是也因為這樣,反而訓練出我對環境的敏感度....

如果對人或對事的當下直覺不太對,我會努力讓我自己給對方多點時間觀察,即使直覺會如影隨形飄在我的腦海,我還是會奮力與"它"搏鬥!殺出一條不被直覺所囿的路~

最近似乎又碰到這樣的事情,我在考慮要不要說?但是,說了,以現在的狀況應該當事人聽不進去吧~這種事就跟算命一樣,說準或不準,其實都在未來的某一刻才會發生~或許心直口快可以紓解心裡的一時之快,但是對事情,其實沒有幫助,因為,畢竟我也不是當事人,他的難關我已經預見,但,只有本人,才有過關的"資格"~

很多時候,我會很希望自己對人的直覺度不要那麼敏銳,也不要有"預見"到結果的能力,更希望我覺得的"結果"最好都不要發生,甚至,我都希望我的直覺,是錯的!

所以,我的做法,就是靜靜的關心,然後,always把自己準備好,在他跌倒需要幫忙的時候,拉他一把,給他個擁抱!

這個道理,也適用在教養孩子上!

我自己走過風暴的青春期,也曾在高中時期,晚上跟當時的男朋友鬼混到快十點才回家,又沒打電話報備,進家門時,迎接我的,是焦急如焚又滿心怒氣的爸媽,媽媽在我不馴的態度下,給了我印象以來第一個,也是唯一的一個大大的巴掌!

其實我的事情爸媽都知道,他們也勸過我,當時少年如我哪聽得進去?而且應該九成的青少年對於父母的反對,會反抗得更利害(這點倒是沒有因為時代改變而改變)....但現在想想,他們選擇了一個"陪在我旁邊不再囉唆"的方法,反而我高三就收斂了,然後度過這段風暴期後,就好了!

我很感謝我的父母,拿他們的擔心來給我最大的包容度~所以,無聲勝有聲,真的是個需要時間磨出來的智慧阿!

周六午後的圖書館

周六下午,雨後的清新催促我帶著小泡芙去圖書館聽故事,照例她去聽故事我在圖書館內找書閒逛,偶爾聽到幾聲"媽媽"的時候會回應一下是不是咱家女兒的呼喚...
<故事1>
圖書館的好處就是"大家都可以用",時至炎夏有許多國中生正在讀書,或是,聚會聊天也有!
走到電腦區共三台電腦,一台供館內查閱用,另兩台還多了可以上網的功能(不過要先跟櫃台預約),想當然耳那兩台一定有人用,不巧就是半大不小的孩子們,可能上上部落格什麼的;我因為在查書所以無暇窺看他們在做什麼,
直到...

"都有人在用喔,那我晚點再來好了"一位聽似中年男子說

"ㄟ在那邊上網的同學們,你們已經超過時間請離開"櫃台人員對著這群孩子說

......電腦區靜默中.........

"沒關係啦,那我去別間分館好了"男子繼續說

還好,A桌馬上關掉電腦,男子前往使用;B桌絲毫不動,櫃台人員繼續說"中間那台電腦也請妳們離開",只見兩個女生開始匆忙關機,我瞄了一眼,應該是在上自己的部落格!

"ㄏㄡ,怎麼不能登出""不行啦,你一定要等登出"兩個女孩語氣開始有點急,貌似還冒出幾句不是很文雅自言自語式的口頭語..

櫃台人員來到她們兩身後"有什麼問題嗎"?"關不掉""還沒完成登出啦"另一個女孩補充

終於,登出關閉視窗後,兩位逾時的小女孩匆匆離去~
而我也剛好查完書(其實是一邊看戲),發現後面也有正要排隊查書的讀者,馬上就把位子讓出!

故事到此我有兩個感觸(或是想法?)

1)系統:這類公共圖書館提供民眾免費上網的服務很普遍,可是台灣的系統(以桃園市為例)很笨!
待過美國的公立圖書館,美國的系統是,每個人都可借,但有限制時間,要上網要登入證號,開始上網功能後會自動記時(一般好像是20-30分),時間快到前會電腦會出現提醒視窗,剩一分鐘會開始倒數(讓你可以把手中資料關閉或儲存好),時間到自動登出,想再上網請換電腦並重新排隊(電腦會有記錄)~反觀昨天的狀況,"人治"是最不可靠的,既然人治不可信何不以便利系統取代之?

2)人治:孩子對"超過時間"影響到他人使用是無所覺的,若不是有人跟櫃台說要使用,大概櫃台人員也覺得沒人用沒差,有人說要用就會起來驅離....這是一個很被動的行為,也難怪我開始覺得制度都是用來規範好人!
我們的社會還沒有進步到可以有一套大部份的人都認同依歸的社會遊戲規則,還有對於造成他人的不便,一句"不好意思"或是"對不起"還真是越來越難從這些12-16歲的孩子聽到,一溜煙跑掉大概是最常出現的戲碼....

<故事2>

回到女兒的繪本故事區,照例一群孩子圍著聽故事媽媽講故事!

結束前十五分鐘,兩個小男生在後面玩起來,音量之大已快影響到故事進行;旁邊有個媽媽柔性勸說,兩個小男孩其中之一回說"他是我哥啦"一邊繼續打鬧!

主講的故事媽媽開始柔聲制止:"大家在聽故事請你們小聲一點",規勸了兩次!

本來兩位還繼續玩,我這位媽媽已準備要離座,要發揮所長好好教導這兩位小孩"什麼叫尊重他人"(我坐在旁邊的兒童閱讀區看我的書),大概是有感應到某種"煞(殺?)"氣,兩個小男孩邊打邊鬧一溜煙跑出去了....

看起來,不想面對事情最好的方法,就是跑~跑到天涯海角也不厭倦阿!

不睡覺,也可以當到世界冠軍嗎?

自從開始陪小朋友讀繪本,這幾年,兒童繪本也變成我的閱讀書單之一!

幾米的作品過去幾年我一直都有接觸,"月亮忘記了"是我最鐘愛的一本,或許是因為有著淡淡的哀傷筆調吸引了我;最近買到的是"又寂寞又美好",那還是結婚前跟先生分隔兩地的生活反映吧!

後來,就很少買他的書,一方面可能也是覺得想先停下來吧,一直的淡淡哀傷,不適合正在全心育兒的我,還有,沒有時間靜下心好好品味,才是主要的原因!

不過他算是多產的畫家,繪本一本接一本有進度的出版,是個用功用心的著者,也因此,當我進行童書蒐集時,不意發現,原來,他也有和國外童書作者合作:

第一本是"吃掉黑暗的怪獸",我從圖書館借回來閱讀,發現作者(Sean Taylor)是個說故事的高手,他把陪伴孩子的小玩偶,賦予他吃掉黑暗的能力,相信怕黑的小孩發現有這樣一個朋友,一定都會很開心?可是,當世界一點黑暗都沒有了,好像,也開心不起來?

所以,當發現這本"不睡覺世界冠軍"時,我立馬就訂購回家了;而在跟小孩反覆述說的過程中,這本書,真的會讓孩子睡前的想像力得到很大的滿足,譯者(柯情華),也翻出了童詩的韻味,很有趣!

故事中的主角"黛拉",爸爸跟她道晚安後她就得上床睡覺,可是,她的同伴"櫻桃豬","霹靂鼠"和"豆豆蛙"卻還不想睡,於是黛拉呢,就得想辦法讓每個人都乖乖上床睡,但是,這三個都想當"不睡覺世界冠軍",真是令人傷腦筋阿!

誠摯推薦給家裡也有老是想當"不睡覺世界冠軍"的大小朋友們,一個另類的閱讀選擇!

誰說看書一定,總是要讀寫給大人的書?從小孩的眼光看世界,會有不一樣的體會喔!

說繪本故事

自從決定接下好友在圖書館的說故事活動
雖然僅僅只有一個月四周,每週四下午一個小時的中英文繪本故事
對已經說故事快四年的我,說故事本身這件事很簡單

讓我開始恐懼的,是面對群眾的部份
說繪本開始變成了一種表演,而非日復一日只面對女兒的親子閱讀

好友說,都敢一個人上台獨舞了,說故事這部份,我相信你也可以的

或許就是一種"傻膽",從小就養成一定要去做好的個性
距離實際上台還有兩個月,我就已經在做準備工作

每日的說繪本故事當然不可少,女兒是最好的聽眾之外,我可以嘗試在說故事的內容裡面加入許多不同元素;還有開始去聽其他人怎麼說故事,小朋友面對故事又是如何反應?

看了好幾場他人的說故事,我發現孩子很容易滿足;喜歡聽故事是人的天性,不過要怎麼吸引孩子的注意,卻又不至於太過嚴肅呆板,果然是需要練習!

最近一場是前兩天帶小孩去附近圖書館聽的活動,照例我們比預定時間再"遲到"一點點進入圖書館,今天的說故事老師又換一位;小孩一到圖書館就直接到聽繪本區報到,我因為有上週的經驗所以知道要"簽到",之後跟小孩叮嚀要好好聽故事,還有我就會在附近讓她安心後,就到其他圖書區去看看書;當我晃回繪本區好幾次,發現有時秩序控制不注的狀況比較多,這時老師原來有準備糖果要哄小孩;等到快結束時我發現專心在聽故事的孩子只剩小貓兩三隻,其餘的小朋友不是跑開,就是在玩老師準備的糖果罐...孩子果然是喜歡聽故事,乖乖在那邊讓老師把故事說完!

我自己幾次靠近聽,發現老師對故事的內容其實並不熟,孩子有很多方式可以誘導,繪本閱讀是培養小孩對書的感受;但是一味的用糖果來作為聽故事的"獎勵",Melody喜歡聽故事,不過她說她覺得這次的比較好玩,因為有分"糖果"!

如果老師可以更用心在繪本故事的營造,那麼,"糖果"的存在就不是一種作為獎勵的"必要",因為聽到好聽分享到好的故事,對孩子們來說,就是最好的獎勵不是嗎?

最後結束時一點小插曲,有家長氣急敗壞當場質問自己的小孩"糖果哪裡來的",整個兒童繪本區氣氛頓時僵住,老師連忙出來打圓場說是她給的;家長的反應我能理解,因為不知道東西的來源,孩子的判斷力不夠安全就令人顧慮;家長也不好意思指責老師,連忙要自己小孩跟老師道謝

我想,如果可以把單純的繪本故事回歸到故事本身,孩子的感受,是不是就可以對故事本身更集中,而不是讓額外得到的"糖果獎勵"分散掉了最初的感動?